La stanza dove si svolge la terapia è un luogo privilegiato dove esplorare e giocare allo stesso tempo con idee, pensieri, fantasie e modelli relazionali. La terapia è un laboratorio creativo privilegiato.
Uno degli aspetti considerati nella terapia psicodinamica è la relazione.
La stanza di analisi è un luogo dove conoscersi ed esplorare la realtà al fine di trovare un punto in cui mondo esterno e mondo interno possano congiungersi e sintonizzarsi emotivamente. Questa esplorazione è libera e al tempo stesso guidata dalla presenza silenziosa ma attenta dello psicologo (o terapeuta) che guida il viaggio alla scoperta di Sé.
Una scoperta che avviene a seguito di una ricerca condotta in modo delicato e con gentilezza verso se stessi. La psicoanalisi (e psicodinamica) e la psicologia infatti sono tra le più importanti scoperte scientifiche e tecnologiche fatte nel ‘900. Tecnologica perché come tutte le discipline si avvale di tecniche precise: tecnica psicodinamica.
Uno dei punti cardine della terapia psicodinamica è la relazione: la relazione tra noi e il terapeuta o psicologo, le relazioni quotidiane, del nostro passato e del nostro presente.
In un post il filosofo e saggista Alain De Botton descrive come la terapia funziona e perché.
Se stai valutando di intraprendere un percorso terapeutico o dubiti che questa possa esserti utile, se pensi che possa essere indicata a qualcuno che conosci ma non sai come indirizzarlo o suggerirgli una terapia temendo una reazione negativa, questo articolo può essere d’aiuto a te e a chi ti è vicino.
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Di seguito le parole di Alain De Botton.
Il contatto che avviene tra noi e il terapista, le sessioni settimanali che procedono nei mesi o negli anni, contribuiscono alla creazione di qualcosa che suona, in un contesto professionale, nettamente strano: una relazione.
Siamo quasi certi di essere andati da uno psicologo in primo luogo perché, in un modo o nell’altro, avere relazioni è diventato una difficoltà che percepiamo, senza però capirne la ragione: forse cerchiamo di compiacere le persone cercando allo stesso tempo la loro ammirazione, ma poi una sensazione di inautenticità ci invade. Forse ci innamoriamo in modo appassionato ma poi scopriamo sempre un difetto importante in un partner che spegne la passione e così interrompiamo la relazione e ricominciamo il ciclo.
Il rapporto con lo psicologo potrebbe avere molto poco in comune con le esperienze che abbiamo nella vita normale. Non faremo shopping insieme o guarderemo la tv. Ma in modo inevitabile, nei nostri incontri con il terapista, emergeranno le tendenze che si presentano anche nelle nostre relazioni con altre persone nella nostra vita. Anche qui possiamo essere seducenti e poi freddi, o pieni di idealizzazioni che poi svaniscono.
Ora, in presenza dello psicologo, le nostre abitudini relazionali avranno la possibilità di essere viste, analizzate e discusse, e – nelle loro manifestazioni più dannose – superate. Il rapporto con il terapista diventa un laboratorio del proprio comportamento con gli altri e più in generale quindi ci permette, sulla base di una maggiore consapevolezza di sé, di modificare e migliorare il modo in cui ci rapportiamo agli altri.
Nella stanza di terapia, tutte le nostre tendenze e le nostre abitudini si palesano e possono essere commentate – non come rimproveri ma come informazioni importanti sul nostro carattere di cui ci meritiamo di essere consapevoli. Il terapeuta potrebbe farci notare (con gentilezza) che stiamo reagendo come se fossimo stati attaccati, quando invece ci hanno fatto solo una domanda; potrebbe portare la nostra attenzione su quanto ci sembra di poter raccontare solo cose che possano impressionarlo mentre invece possiamo piacergli comunque. O come approviamo idee che il terapeuta ci espone e di cui nemmeno lui è tanto sicuro.
Ci fa notare dove siamo inclini ad attribuirgli atteggiamenti o prospettive che non hanno. Può notare quanto ci ha invaso l’idea che l’altro sia deluso da noi o che sia annoiato. Con attenzione ci mostra la nostra abitudine di attribuire a persone che fanno parte della nostra vita presente ruoli che derivano dal passato e risale con noi alle origini delle emozioni che possono essere state quelle che abbiamo approvato con i nostri genitori e sono entrate a far parte delle nostre aspettative.
Il rapporto terapeutico agisce come un microcosmo delle nostre relazioni in generale e quindi può essere usato come un veicolo unico per imparare le nostre più impercettibili inclinazioni.
Nella relazione con un altro, empatico che non risponde come le persone comuni, che non ci urla contro, si lamenta, non dice niente o scappa, possiamo essere aiutati a capire cosa stiamo facendo e ci offre la possibilità che emergano nuovi modelli.
Il rapporto con il terapista diventa un modello per nuove relazioni che possano andare avanti, libere dalle manovre e dalle ipotesi di base che portiamo dentro di noi dall’infanzia e che ci possono ostacolare così pesantemente nel presente.
Il rapporto terapeutico può essere per noi il primo rapporto sano che abbiamo mai avuto in cui si impara:
1.A non imporre i nostri modelli sull’Altro;
2. A fidarci abbastanza da far vedere la più grande e complessa realtà di chi siamo veramente senza provare umiliazione o imbarazzo.
Diventa un modello – appreso in una situazione molto insolita – che si inizia ad applicare in modo monotono ma con grandi conseguenze nella vita quotidiana, con i nostri amici e i nostri partner.
HOW THERAPY WORKS AND WHY:
The ongoing contact between ourselves and the therapist, the weekly sessions that may continue over months or years, contribute to the creation of something that sounds, in a professional context, distinctly odd: a relationship.
We are almost certain to have come to see a therapist in the first place because, in some way or another, having relationships has become beset with a difficulty we sense, without fully understanding: maybe we try to please people at once, secure their admiration, but then feel inauthentic and inwardly numb and pull back. Perhaps we fall in love very powerfully, but then always discover a major flaw in a partner that puts us off and makes us end the story and restart the cycle.
The relationship with the therapist may have very little in common with the sort of unions we have in ordinary life. We won’t be shopping together or watching TV in bed. But unavoidably and very conveniently, we will bring to our encounters with the therapist the very tendencies that emerge in our relations with other people in our lives. Here too we may be seductive but then cold; or full of idealisation which are succeeded by impulses to flee. Except that now, in the presence of the therapist, our tendencies will have a chance to be witnessed, slowed down, discussed, sympathetically explored and – in their more damaging manifestations – overcome. The relationship with the therapist becomes a litmus of one’s behaviour with people more generally and thereby allows us, on the basis of greater self-awareness, to modify and improve how we relate to others.
In the therapy room, all our tendencies and habits are noticed and can be commented on – not as reproaches but as important information about our character we deserve to become aware of. They will (with kindness) point out that we’re reacting as if we had been attacked, when they only asked a question; they might draw our attention to how readily we seem to want to tell them impressive things about our finances (yet they like us anyway) or how we seem to rush to agree with them when they’re only trying out an idea which they themselves are not very sure is right. They will signal where we are prone to pin to them attitudes or outlooks they don’t actually have. They may note how invested we seem to be in the idea that they are disappointed in us, or find us boring or are revolted by their sexuality. They will with enormous stealth point out our habit of casting people in the present in roles that must derive from the past and will search with us for the origins of emotions, which are liable to have been those we felt in relation to influential caregivers – that have come now come to be what we expect from everyone.
The therapeutic relationship acts as a microcosm of our relationships in general and so can be used as a unique vehicle for learning about our more imperceptible proclivities. By re-experiencing relational problems with an empathetic other who will not respond as ordinary people will, who will not shout at us, complain, say nothing or run away, we can be helped to understand what we are up to and given a chance to let new patterns of relating to emerge.
The relationship with the therapist becomes a template for how we might form relationships with others going forward, freed from the maneuvers and background assumptions that we carried within us from childhood, and which can impede us so grievously in the present.
The therapeutic relationship may be for us the first properly healthy relationship we have had, one in which we learn to hold off from imposing our assumptions on the other and trust them enough to let them see the larger, more complex reality of who we are, without too much intervening shame or embarrassment. It becomes a model – earned in a highly unusual situation – that we start to apply in the more humdrum but consequential setting of daily life, with our friends and our partners.
Alessandra Notaro
Alessandra Notaro 